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原标题:受家庭因素影响大 妈宝男:我内心的挣扎你不懂

受家庭因素影响大 妈宝男:我内心的挣扎你不懂

海峡网讯 据海峡导报报道 众所周知,“妈宝男”主要是指什么都听母亲的,母亲说的都是对的,什么都以母亲为中心的男人,有些时候也指那些被母亲宠坏了的孩子。“妈宝男不是一天练成的,受家庭因素影响大,往往不是孩子自己能决定的,妈宝男也有自己的悲哀。”市民小康感慨道,直到出感情问题后,他才意识到,自己应该更有主见。

近日,小康向导报记者娓娓道来自己曾为一名妈宝男的挣扎。

1 母亲从小限制我去玩耍

直到18岁进入大学,我才知道,我跟其他男孩子有些不太一样,舍友们的自理能力都比我好得多,也不会每天跟自己的母亲打电话报告各种情况。

我的母亲,今年50多岁,是一个典型的闽南女子,漂亮大方,为人善良诚恳,她年轻时考上了大学并完成学业,在他们那一代人中,她算是一名出类拔萃的女孩子。

我的父亲也个大学生,原本工作很好,前途无量,可惜因为一度酗酒赌博,曾失业在家,家里的经济主要由母亲支撑,而且之前父亲春风得意时,曾作过一些出轨的事情,母亲对父亲失望透顶,两人的感情,实际上名存实亡。

害怕离婚影响到我,母亲没有选择离婚,她把所有的人生希望都寄托在我身上,希望我长大成才,最好能考上清华北大,生活上对我百般照顾,从未让我做过任何家务活,甚至连削铅笔之类的琐事,也是她帮我做的。

在亲戚朋友的同辈孩子中,我的学习一直是最好的,大家也都宠着我,而在以前,我都习惯这种以自我为中心的、饭来张口衣来伸手的“特殊待遇”。

但母亲也管我管得很严格,恨不得每时每刻待在我身边,即便到了初中,也不允许我自己和同学出去玩耍,担心我遇到车祸,担心我被影响变坏。到了高中,也是她在我身旁陪读,我极少和同学有私下交流,除了以前一起玩过的两三个小学同学,都没有什么真正的朋友。

她的生活以我为中心,而且是绝对的中心,而我就在这种说不清楚的爱的牢笼之中成长。

2 女朋友受不了提出分手

高考后,我考上外地的大学,离开母亲独自生活,才知道自己和母亲的相处方式,和大部分男同学并不相同。

母亲一度想要陪读,但最终因为工作等原因放弃,她也有些意识到我独立能力差,想让我磨炼一下,但实际上她又很放不下心,刚开始每天都会跟我打长途电话,询问我在学校的学习和生活,对我进行“指导”。

当时的我,很依赖她的“遥控”,甚至一些证书考试,也让她帮我查询一些报考方式,而且觉得理所当然;在一些事情面前,我也总是咨询她的意见,比如分具体专业等事情,也由她来决定,我都听她的安排。

大学毕业后,我回到了厦门,也按照她的安排到了一家国企工作。到这里,我的整个人生,几乎都是我母亲决定的,我依赖她,而她指引或者说是控制我,没有给我自主选择权。

同样依照她的安排,我去相亲,遇到了前女友小静。她各方面都还可以,比我大一岁,家里条件不错,母亲觉得她能照顾人,我也觉得她挺符合我的审美,性格也不错,就按照母亲的指导,追到了小静。

但在交往过程中,小静经常莫名其妙发脾气,因为我不时在游玩、购物和感情交流中提到我母亲,当时我觉得我母亲生活经验丰富,听她话并没有任何不妥,小静却觉得我是所谓的妈宝男,没有男人气概。

我们最大的分歧在我的就业问题上,小静认识的一个朋友在一家大私企工作,对方公司想要招一个岗位,要求我这个专业的而且英语要求高,待遇比我当时的工作好很多,刚好我英语很好,也有了工作经验,符合度很高,对方看过简历,也觉得面试通过率很高。

我有些心动,想要跳槽去这家公司,但我母亲一听说是私企,就拒绝了,还说国企比较稳定,私企容易倒闭。小静觉得这是一个大好机会,反复游说我,说现在时代不一样了,并不一定公家单位才好,视野应该开阔点,但我按照以前的行为模式,还是听我妈的话,没有跳槽,连面试也没有去。

之后,我们还有类似的矛盾,最终小静和我提出分手。

3 妈宝男的内心其实很挣扎

为了挽救这段爱情,我曾挽留过她,但她却很决绝。

分手时她说,她虽然大我一岁,可以在一些方面多照顾我,但她终究是一个女孩子,希望自己以后的老公能有主见,能在婚姻和事业上有自己的判断和责任担当。

当时的我,对自己的生活思维根深蒂固,实际上没能理解她,也没花心思去理解她说的话。

后来,我为了摆脱失恋的痛苦,一有空就泡在图书馆里,各种书都读,也看了一些情商和情感之类的书籍,才慢慢懂得我之前理解的世界,跟实际的世界,是差很多的。

我开始去反思我和母亲的相处方式,开始自我反省,开始和母亲在这一方面进行沟通,也开始帮忙做一些家务,尝试一些改变,我想让她知道我长大了,应该有更多自主权。

但母亲对我的控制欲,并没有减少,我确实也一时没法也不能离开她尝试自己的生活,我们之间有了一些矛盾。

父亲现在仍像一个透明人,存在感很低。我希望母亲把更多时间花在自己身上,可以去跳广场舞,可以去游玩,多关注自己的生活,也让我有更大的空间,但她很难改变多年来和我的相处模式,甚至显得有些委屈,觉得把时间花在了我身上,还被嫌弃。有时候她还会说,她几乎是一个人含辛茹苦把我培养成才,到头来我却不听她话之类的话。

在我的一些生活事宜、相亲以及工作变动等事情上,她仍是想要插手,而不是单纯指导和帮助,直到我勇敢提出异议。这期间,她也经常和我产生矛盾。

我知道,母亲的爱是无私的,毋容置疑的。但是在结婚这件人生大事上,“妈宝男”模式确实不太好,而且现在的年轻女孩,大多希望有自己的自主空间。

父母总会老去,儿女特别是儿子总要撑起一片天空,请更多妈妈在晚年的时候把时间留给自己,多做一些自己喜欢的快乐的事情,同时也给予孩子充分的自主权。

说自己的事情,也是希望更多家长在保证安全等基础的情况下,注意培养孩子的独立自主能力,并给予一定的自主权,与此同时培养孩子的责任承担意识。

观点交锋

读者陈薇(28岁):一直以为妈宝男纯粹的就是不够Man(有男人味),不够有主见,但看了这个故事后,觉得一味地给人贴标签是不对的。每个人都有自己独特的成长路径,会通过自己从小到大的经历形成一套“算法”,从而作出各种决定。而“妈宝男”遇到事情时,大多数是母亲包办做决定,一路可能很顺利,但是习惯了以后就开始依赖母亲。到了婚恋期,当女孩子想要一个独立自主的男生时,问题就显而易见,女孩子会觉得他还没“断奶”,以后没办法作为家里的顶梁柱。这是原生家庭的影响,影响深远,但是意识到时,我们是可以做出改变的。文中男主人公并不是不优秀,且经过挫败开始反思,意识到自己的问题,开始学习独立自主,并懂得承担责任的意义,并做出沟通,我相信男主人公会是个不错的对象。

读者林落珞(25岁):我是一名教师,我认为,父母是陪伴孩子最久的老师,家庭的教育对于孩子的影响往往是最大的,孩子的成长需要学会承担责任,对自己的责任,对家人的责任,对集体的责任,对社会的责任。而过于保护,只会让孩子把很多事情当做理所当然,以自我为中心,不懂分享,不会换位思考,很多时候也过分依赖父母。家长应该适当放下,引导孩子自我健康成长。

读者王慧(40岁):很多时候,父母的意见比较中肯,儿女出于孝心听父母的话也没错,程度较轻的“妈宝男”模式也不一定是坏的。但对一些事,孩子还是要有自己的判断思维和能力,去自己做选择,也承担选择的后果。社会上有一些三四十岁的“啃老族”,这些人也大多还像个孩子,父母为了自己和孩子,千万不要从小过度溺爱娃娃。

导报记者林彬彬实习生周小樱整理

责任编辑:黄仙妹

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